Ästhetik im Regen: Die flüchtige Existenz von Schönheit in einer Welt der Unzulänglichkeit: Es gibt Tage, an denen man sich in den Spiegel sieht und denkt: “Wen hat die Natur denn hier veräppelt?”. Es könnte auch sein, dass sich die Evolution eine kleine Auszeit genommen hat oder, noch schlimmer, dass sie ein bisschen mit uns spielt. Aber Gott sei Dank für die Kosmetikindustrie, die bereit ist, uns von unseren hart verdienten Euros zu befreien, um ein bisschen Selbstwertgefühl zurückzugeben. Ein High-Five für diese selbstlosen Seelen! Da sitzt du also, in einem dieser übertrieben teuren Salons, umgeben von Magazinen, die Personen zeigen, die aussehen, als hätten sie noch nie ein Kohlenhydrat in ihrem Leben gesehen. Der Friseur, mit einer Frisur, die verdächtig aussieht, als ob er gerade in eine Steckdose gefasst hätte, schneidet, färbt und stylt, während du in stummer Angst hoffst, dass das Ergebnis nicht zu sehr nach “Ich habe das selbst gemacht während eines Stromausfalls” aussieht.
Wenn Regentropfen dein Styling verschmieren: Mutter Natur hat das letzte Wort: Und dann sind da noch die Säurebehandlungen. Weil, wenn man seine Haut wirklich liebt, warum sollte man sie dann nicht mit etwas Ätzendem behandeln? Es macht nur Sinn, wenn man bedenkt, dass ein bisschen Schmerz uns dem Ideal der Perfektion näher bringt, oder? Aber, wie der Spruch so schön sagt: “Schönheit ist vergänglich”. Vor allem, wenn man nach der teuren Frisur und der Säurebehandlung rausgeht und – natürlich – es anfängt zu regnen. Ein wortwörtlicher Dämpfer für alle Ambitionen. Es stellt sich heraus, dass Mutter Natur immer das letzte Wort hat. Aber zumindest bis zum nächsten Salonbesuch können wir uns einreden, dass wir ihr einen Schritt voraus sind.
Humor-Hotspots
Hässlichen Menschen oder habe ich doch nur schlechte Laune
RTL: Wo die äußerliche Perfektion eine Nebenrolle spielt: Hässlichkeit ist ja quasi das neue Schön. Wer schön sein will, muss also leiden? Pff, dann doch lieber im Bereich der Normalsterblichen verweilen und alle Vorzüge des Durchschnitts genießen. Hässliche Menschen bei RTL? Oh bitte, das ist doch der geheime Oscar für die wahre Authentizität. Und ehrlich gesagt, in welchem Universum wurde festgelegt, dass “schöne” Menschen besser dran sind? In einem, in dem Menschen denken, dass Einhörner existieren und dass Kaffeetrinken eine Persönlichkeit ist?
Das versteckte Potenzial hässlicher Menschen und billiger Biere: Apropos Getränke: Günstiges Bier ist praktisch die flüssige Repräsentation dieses ganzen “inneren Schönheits”-Dings. Stara Cervisia und Oettinger sind die stillen Helden des Abends. Die Underdogs, die sich nicht durch ihre glamouröse Erscheinung, sondern durch ihren ehrlichen Charakter auszeichnen. Während teure Weine und schicke Cocktails mit ihren Etiketten prahlen und sich wie Divas benehmen, gibt es diese Biere, die sagen: “Ja, ich bin günstig, und was dann?” Und wer sagt denn, dass äußere Schönheit so toll ist? Wer schön ist, muss ständig in den Spiegel schauen und sich fragen, ob heute ein guter Haartag ist. Hässliche Menschen haben es da leichter: Jeder Tag ist ein guter Haartag, wenn die Erwartungen niedrig sind! Aber der wahre Triumph des günstigen Bieres und der angeblich hässlichen Menschen? Sie lassen uns realisieren, dass Schönheit subjektiv ist. Es gibt kein Maßstab. Es gibt nur den Moment, in dem man sein sechstes Oettinger öffnet und denkt: “Das Leben ist eigentlich ganz okay.” Und obwohl man sich vielleicht zweimal überlegen würde, das nächste Marktweib zu küssen, gibt es immer dieses wunderbare, vertraute Gefühl, dass es im Endeffekt doch um die inneren Werte geht. Oder zumindest darum, wie gut der Abend nach einem Sixpack billigen Biers aussieht.
Wenn Morgenmuffel ehrlich wären: Ein Reiseführer durch den Dschungel der Morgenzombies
Mein täglicher Morgenmarathon mit Monstern und Masken: Morgens ist die Welt tatsächlich ein Dschungel, und ich, der Entdecker dieser wilden und unzivilisierten Landschaft, beobachte, wie die Kreaturen der Dunkelheit aus ihren Höhlen kriechen. Man sagt, die Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber offensichtlich hat niemand jemals versucht, die Morgenkreaturen auf dem Weg zur Arbeit zu beobachten. Du glaubst an Aliens? Dann komm und sieh die Menschen um 5 Uhr morgens an! Ungeschminkte Wahrheit? Das ist mehr als das. Das ist die schaurige Realität eines Morgens ohne Filter. Wenn Instagram eine “5 Uhr morgens”-Filteroption hätte, würde sie wahrscheinlich aussieht wie ein Verkehrsunfall.
Von ungeschminkten Wahrheiten und Gesichtern: Doch dann, inmitten dieses chaotischen Gemetzels von Schlafmangel und schlechter Frisur, wird die Welt für einen kurzen Moment gerettet: Dank der Maskenpflicht! Masken sind in dieser Zeit nicht nur eine medizinische Notwendigkeit, sondern auch ein echter Augenschmaus-Retter. Du denkst, es ist ein Schutz vor Viren? Falsch gedacht! Es ist der einzig wahre Schutz vor der brutalen Wahrheit eines zu früh aufgestanden Gesichts. Und so gehe ich, bewaffnet mit meiner Kaffeetasse und getarnt hinter meiner Maske, weiter durch den Dschungel des morgendlichen Grauens. Ein Held? Vielleicht. Ein Überlebender? Definitiv.
Wie du erkennst, dass deine Arbeitsstelle eigentlich ein Casting für einen Horrorfilm ist
Das Büro: Ein Zoo ohne Eintrittskarte, dafür mit Gruselgarantie: Wenn du denkst, die Dschungelshow ist das Gruseligste, was das Fernsehen zu bieten hat, dann kennst du meine Arbeitsstelle noch nicht. Schritt für Schritt laufe ich täglich durch die Bürotüren, die wie das Tor zu einer anderen Dimension erscheinen. Eine Dimension, in der Ästhetik und Geschmack am Empfang abgegeben werden müssen. Mein Chef, der vermutlich in einer vergangenen Zeit mal Model für gruselige Karnevalskostüme war, präsentiert sich jeden Tag in einem neuen „Look“. Die Gerüchteküche sagt, seine Kleidung würde von blinden Piraten designt. Aber ich glaube, das ist nur eine Übertreibung. Selbst blinde Piraten hätten mehr Geschmack.
Warum jeder Mitarbeiter ein Blutdruckmessgerät braucht: Ein Blick in meine tägliche Hölle: Und dann die Kundschaft! Es ist fast so, als würde das Universum einen Scherz nach dem anderen mit mir treiben. Es ist, als hätte jemand einen Suchfilter für “charakterstarkes Aussehen” aktiviert und alle anderen Optionen deaktiviert. Manchmal frage ich mich, ob es sich nicht um versteckte Kamera handelt oder ich in einer surrealen Kunstinstallation gelandet bin, in der Schönheit und Normalität verboten sind. Wären da nicht die Kollegen, die – zwischen uns – wohl auch nur deshalb hier sind, weil sie den Eintritt für den Gruselzoo sparen wollen. Ja, das Büroleben kann ein echter Augenschmaus sein – wenn man auf Horrorfilme steht und sich fragt, warum man jeden Morgen die Augenbinde zu Hause vergisst.
Die tragische Geschichte des Tangablitzers und warum man niemals genug Augenbleiche besitzen kann
Der Tangablitzer: Wenn die Hoffnung auf ein Model auf die Realität eines Hippies trifft: Feierabend. Endlich kann das berufliche Grauen der farblosen Bürowände und der monotonen Stimmen deiner Kollegen hinter dir gelassen werden. Die Wolken des 9-bis-5-Lebens verschwinden und machen Platz für… naja, andere Wolken. Dennoch ist die Welt nach Feierabend ein wenig heller, ein wenig weniger grau. Oder sollte es zumindest sein. Doch dann, aus dem Augenwinkel, erhascht du einen flüchtigen Blick auf etwas, das vielleicht als “knalliger Farbtupfer” in deiner sonst so eintönigen Umgebung beschrieben werden könnte. Der Tangablitzer. Für einen Moment, gerade lange genug, um Neugier zu wecken, erscheint er. Vielleicht fragst du dich insgeheim, ob dieser Streifen Stoff zu einem aufregenden, exotischen Gesicht gehört.
Modepannen in der Öffentlichkeit: Der unerwartete Reiz des Verborgenen: Aber die Realität ist oft nicht so gnädig. Enttäuschung ist, wenn Hoffnung auf eine wunderschöne Sirene auf die traurige Realität eines 70-jährigen Hippies trifft, der sich an die guten alten Zeiten der Freikörperkultur erinnert. Es gibt Momente, in denen man einfach nicht wissen möchte, welche Überraschung sich hinter der nächsten Kurve verbirgt. Die Mode, das muss man sagen, ist demokratisch. Jeder kann tragen, was er möchte, ungeachtet der Folgen für unschuldige Passanten. Tanga hier, Speedo da, und zwischen all diesen “modischen” Entscheidungen gibt es jene, die an ihre Augenhygiene denken müssen. Es gibt Dinge, die man einfach nicht entsehen kann, egal wie sehr man es versucht. Selbst wenn dieser Tangablitzer am Ende des Tages zu einem langhaarigen Mann mit bezaubernd weiblicher Silhouette gehört – es bleibt ein Augenrisiko. Nur die Mutigsten wagen sich in dieses territoriale Minenfeld der optischen Täuschungen.
Das ultimative Geheimnis der wahren Schönheit – oder warum ein Bier manchmal besser ist als Photoshop
Die verschwiegene Dreiecksbeziehung zwischen Bier, Couch und Fernsehen: Wer braucht schon Menschen, wenn man das perfekte Trio daheim hat? Bier, Fernseher und Couch – das unschlagbare Dream-Team, das jede Therapiesitzung in den Schatten stellt. Diese drei bewahren mich vor einem Leben der Enttäuschung und Langeweile. Zusammen bilden sie den heiligen Dreiklang der Entspannung. Und während der Rest der Welt im Fitnessstudio schwitzt, Smoothies trinkt und sich im Yoga verdreht, genieße ich die simple Eleganz eines kalten Bieres auf einer altgedienten Couch. Es ist wie eine surreale Reise durch das Wunderland von Alice, nur dass es hier nicht die Grinsekatze, sondern das Lächeln einer Bierflasche gibt.
TV-Land: Ein Traumland, in dem Photoshop die zweite Haut ist: Wenn man durch das magische Fernsehland schlendert, wird einem plötzlich bewusst: Schönheit ist nicht immer, wie sie scheint. Diese makellosen Gesichter, die glänzenden Haare, die strahlenden Augen – alles ist nur ein cleveres Produkt aus Licht, Schatten und einer Menge Make-up. Es ist erstaunlich, wie ein ganzer Schwarm von Stylisten, Visagisten und Beleuchtern eine Person von “normal” zu “Wow, wer ist das?” transformieren kann. Es ist, als würde man ein Auto in die Werkstatt fahren und es als brandneuen Sportwagen zurückerhalten. Die Ironie des Ganzen? Nach Stunden des Stylings sieht jeder “natürlich schön” aus. Doch wir wissen es besser. Denn während sie ihre “Schönheit” mit einem Pinsel und Puder herbeizaubern, finde ich meine in der tiefen, ehrlichen Beziehung zu meinem Bierkasten, meiner Couch und dem Fernseher. Da kann kein Photoshop mithalten!
Die Parade der “Warum-diese-Miene?”-Gesichter
Jeder kennt sie: Diese Gesichter, die uns im Alltag begegnen und bei denen man sich fragt, ob sie gerade ein saures Bonbon gelutscht haben oder ob das ihre normale Ausdrucksweise ist. Da gibt es die Stirnrunzler, die ständig so tun, als würden sie die komplizierteste Gleichung der Welt lösen. Und die ewigen Lächler, die selbst beim Zähneputzen so tun, als hätten sie gerade den Lottogewinn ihres Lebens gemacht. Und natürlich dürfen die “Was-zum-Teufel-hast-du-an?”-Blicker nicht fehlen, die jeden deiner Modeentscheidungen wie ein strenger Kunstlehrer beurteilen.
Mode-Malheurs: Wenn Kleidung zum Comedy-Programm wird
Und dann sind da noch die “Modetrendsetter”. Diese Menschen, die anscheinend glauben, dass knallbunte Leggins mit einem Hawaiihemd und Stiefeln aus der Renaissance das nächste große Ding in der Fashion-Welt sind. Oder jene, die mit Hüten herumlaufen, so groß, dass sie darunter eine kleine Familie verstecken könnten. Ich meine, ich bin kein Modeguru, aber manchmal frage ich mich, ob ihre Kleiderschränke im Dunkeln zusammengewürfelt werden. Es ist, als ob ihre Garderobe jeden Morgen eine kleine Party feiert und das Outfit des Tages durch ein lustiges Würfelspiel entschieden wird.
Das tägliche Drama: Wenn dein Gesicht den Plot-Twist liefert
Es ist erstaunlich, wie viel Unterhaltung man bekommen kann, wenn man nur aufmerksam die Gesichter der Leute beobachtet. Dort, der Mann, der seinen Kaffee verschüttet hat – sein Gesicht wechselt schneller von Schock zu Verzweiflung und dann zu Resignation, als man “Ooops” sagen kann. Oder die Dame, die versehentlich in das Selfie eines anderen geraten ist. Ihr Blick sagt mehr als tausend Worte: “Bin ich jetzt ein Foto-Bomber oder ein unfreiwilliges Model?”
Die Renaissance des Dackelblicks und andere Gesichtskapriolen
Und dann gibt es die Meister des Gesichtsausdrucks, die Menschen, deren Mimik mehr Abwechslung bietet als das TV-Programm zur besten Sendezeit. Sie beherrschen den legendären Dackelblick, der Herzen schmelzen lässt und jeden dazu bringt, ihnen den letzten Keks zu geben. Aber sie können auch blitzschnell in den “Hab-ich-was-verpasst?”-Modus wechseln, wenn sie nur einen Moment unaufmerksam waren. Es ist wie eine ständige Vorstellung, und ich bin dankbar für die kostenlose Unterhaltung, die sie bieten. Jeder Tag wird so zu einer Komödie, und ich bin nur ein Zuschauer mit dem besten Platz im Haus..
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